Ligar en Euskadi

Lo acabo de leer de camino al curro "Un capricho demográfico en Euskadi ha provocado que en la franja de 20 a 34 años haya 13.067 hombres más que mujeres".

Ante esta escasez de mujeres solo me queda decir una cosa: Pipol, hay que ir fuera pa pillar!!

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Visitas

Hola a todos,

La tabla de arriba, os muestra el pais desde el que ha entrado cada uno de los usuarios a nuestro blog. Los lugares son de los más dispares, y algunos me crean muchas dudas !!

Por cierto, quien tiene un amigo en Macao??

Aquí falta algo...

En las imágenes que vienen a continuación se han borrado digitalmente los objetos de los que se hace uso en ellas. El resultado es... curioso.

La TV digital de euskaltel

Cómo andáis de puntería?

Que hay kuadrilla, aquí teneis un práctico complemento para la wii. Quizá más de uno necesite unas cuantas sesiones antes de salir los findes.

La Gaztañaga

Como ya os comente aki os dejo la versión vasca del presentador que no puede parar de reir.

La teoría del caos

Os pongo en situación: estábamos en el Rantxo, en una mesa bebiendo. Iker en el lado de la pared mirando hacia la puerta, Lanpi a su izquierda, Amets en frente de Lanpi y yo a la izquierda de Amets en frente de Iker. Todo comenzó con un simple golpe que le dio Lanpi por error a su vaso de cerveza, éste cayó sobre la mesa y provocó que los que estábamos delante nos levantáramos para esquivar el dorado líquido. Amets (que no tuvo tanta suerte y se pringó) se levantó a por un trapo. Yo seguía de pie y con la silla llena de cerveza, que se estaba derramando hasta el suelo. Estaba encajonado entre la mesa y la silla. De repente no sé cómo me resbalo, pierdo el equilibrio y empiezo a caerme, me apoyo en el respaldo de mi silla que creía que estaba pegando a la de detrás. Pero no era así por lo que ésta se inclinó y yo seguí cayendo. En un intento de mantenerme de pie busqué algún apoyo en la pared y me topé con el cuadro, que salió disparado hacia arriba cayendo sobre nuestra mesa. Por fin consigo mantener el equilibrio y me encuentro con el cuadro en la mano y mi vaso hecho añicos sobre la mesa, levanto la vista y veo a Iker, inmóvil y con el pelo, la cara y la camiseta llenos de kalimotxo que inexplicablemente había salido proyectado todo hacia él. Al final Lanpi y yo salimos "ilesos" de aquella extraña reacción en cadena.

Lo que pasó ayer difícilmente se repetirá algún día, aunque siempre podremos intentar una reconstrucción de los hechos, eh Iker...

Nombres reales de famosos

Antes de nada, deciros que la siguiente lista está en inglés, pero no creo que tengáis mayor problema para entenderlo.

Por todos es sabido que muchos actores cambian su nombre y apellidos cuando llegan a la fama! Pues... para muestra un botón:

1. Allen Stewart Konigsberg changed his real name to Woody Allen.
2. Fred Astaire’s real name is Frederick Austerlitz
3. Jane Alexander’s real name is Jane Quigley.
4. Jennifer Aniston was christened Jennifer Annasstakis
5. Julie Andrews was originally Julie Wells
6. Eric Bana’s name is really Eric Banadinovi
7. Antonio Banderes’ real name is José Antonio Dominguez Bandera - That’s a hell of mouthful.
8. Jack Black is really Thomas Black, Jr.
9. David Jones changed his name to David Bowie.
10. Heh. Marlon Brando’s real name was Marlon Junior Brandeau. Excuse me but who uses Junior as a middle name? Smart move changing that.
11. Mel Brooks was born Mel Kaminsky.
12. George Burns changed his name from Nathan Birnbaum.
13. Nicolas Cage was born Nicolas Coppola - He changed his name so no one would equate his name with his famous uncle’s.
14. Lucille La Sueur later changed her name to Joan Crawford.
15. Tom Cruise is the stage name for Tom Mapother.
16. His real name was Jacob Cohen but you knew him as Rodney Dangerfield.
17. Geena Davis was born Virginia Elizabeth Davis.
18. Do you recognize the name Doris von Kappelhoff? No? How about Doris Day?
19. Danny DeVito is really Daniel Michaeli.
20. Sally Fields was born Sally Mahoney.
21. Fortunately Frances Gumm changed her name to Judy Garland.
22. Even though Whoopie Goldberg’s name is just so believable, her real name is Caryn Johnson.
23. Charlton Heston’s real name is Charles Carter.
24. It’s no secret Hulk Hogan’s real name is Terry Jene Bollea.
25. Rock Hudson’s real name was Roy Sherer, Jr.
26. Believe it or not, Boris Karloff’s real name is William Henry Pratt.
27. Diane Keaton was born Diane Hall.
28. Ben Kingsley’s real name is Krishna Banji. No really.
29. Michael Landon was born Eugene Orowitz.
30. You may know him as Larry the Cable Guy but his real name is Daniel Lawrence Whitney.
31. Shirley MacLaine’s real name is Shirley Beatty - she’s Warren’s big sister.
32. Try and pronounce this one: Walter Matthau’s real name is WalterMatuschanskayasky.
33. Marilyn Monroe was born Norma Jean Baker.
34. If I was born Demetria Gene GuynesI’d change my name - so did Demi Moore.
35. Chuck Norris is really Carlos Ray.
36. Lou Upchurch changed his name to Lou Diamond Phillips. What the hell is up with the “Diamond?”
37. Brad Pitt’s not too far off from his real name, William Bradley Pitt.
38. Tony Randall was born Leonard Rosenberg.
39. Meg Ryan is really Margaret Mary Emily Anne Hyra.
40. Wynona Ryder was born Wynona Horowitz.
41. Jane Seymour’s real name is Joyce Frankenberg.
42. Charlie Sheen is really Carlos Irwin Esteves. Irwin?
43. Christian Slater was born Christian Michael Leonard Hawkins.
44. You probably already know Tina Turner’s real name is Anna Mae Bullock.
45. One can see why Jean-Claude Van Damme shortened his name from Jean-Claude Camille François Van Varenberg.
46. Christopher Walken is really Ronald Walken.
47. We don’t know why Susan Alexandra Weaver changed her name to Sigourney.
48. Gene Wilder was born Jerome Silberman.
49. Reese Witherspoon is shortened from Laura Jeanne Reese Witherspoon.
50. Bruce Willis is really Walter Willison.

Me juego el cuello, a que os ha entrado un bajón de la ostia al leer los de Hulk Hogan (24), Michael Landon (29), Chuck Norris (35) y Bruce Willis(50) !!

Pinza joaten...

Algunos deportistas están un poco tocaos de la cabeza, mirar...

Jolin con Max!!

Max mosley es uno de los capos de la f1 q le han trinkado en una especie de put***** en plan sadomasokista, hablando en alemán y simulando los kampos de koncentración judíos, vamos, q tiene tiempo libre y no se aburre el aitite...